Enfermée dans ce corps trop petit pour toute la tonne de graisse morale et physique qu’il contient

Au bord de l’explosion, l’implosion ayant déjà eu lieu il y a belle lurette, je me demande ce qu’il peut bien rester d’humain au dedans de mon body… pas grand chose surement…

Tourne en boucle cette phrase " Ne me secoues surtout pas, car je suis plein de larmes " et ironie du sort, à la radio, une chronique qui décortique l’émission " belle toute nue " ou comment une fille mal dans sa peau devient pseudo bombasse et fière de son corps en 60 minutes chrono, avec un final à oilp… Il est pas encore né le mec qui me fera me foutre à poil devant des caméras, des miroirs et des dizaines de regards tournés vers ma graisse… Déjà que j’ai du mal à supporter le regard dans le miroir… (le quoi ?)

Anniversaire de l’un, puis de l’autre collègue, anniversaire du père, de la puce, repas de famille, orphée fait la cuisine pour les autres, aime ça mais enfle comme une baudruche et c’est pas beau à voir…

Ras le bol de se sentir mal sans vraiment savoir pourquoi, d’avoir envie d’hurler de pleurer, de s’exprimer de quelque manière que se soit sans en avoir le courage, si ce n’est lorsqu’il s’agit d’enfoncer des tonnes de déchets au fond de cette poubelle qu’est mon estomac…

Je comprends mieux pourquoi, alors que je pense être une gentille fille, je n’ai pas d’ami(e)s.

Qui voudrait d’une amie qui se plaint, égoiste et egocentrique, qui n’a aucune vie sociale et qui ne fait rien de sa vie… Je vous le demande, moi perso, j’en viens à me dire que je devrais regarder les horaires de train ou l’adresse de la plus haute tour de ma ville… les medocs que j’accumule peu à peu dans mon sac sont peut être plus simple…

Bon je vous laisse, c’est encore l’anniv d’un enième collègue, j’ai fait un gâteau, il en a ramené et je suis seule avec ses tentations auxquelles je ne peux resister… minable

Absente,
 
Ce n'est pas une lettre à l'absente, mais une lettre de l'absente, quoi que...
un peu absente de moi même en ce moment...
Je ne sais que faire, les travaux avancent...parce que oui, je suis propriétaire maintenant, donc travaux dans l'appart pour me sentir chez moi, en sécurité et non terrorisée à  l'idée de me retrouver bientot seule, sans surveillance, seule capable du pire... POur l'instant, je n'ai droit qu'à des "tu ne connais pas ton bonheur d'être seule, c'est plus facile pour la déco" "tu verras avoir son chz soi, c'est génial, tu pourras faire ce que tu veux"
ce que je veux?
C'est quoi au juste ce que je veux???
Hmmmm
euh...
Un autre job?, un mec qui m'aime malgré "moi"?, une overdose de médocs?
Allez savoir quel chose se réalisera en premier... A en croire la chanson, "les derniers seront les premiers", so...

                                                                              :'(


Tellement de choses à dire et un P.... de bugue informatique de M qui a tout effacé...
reprendre le fil...
Angoisse. L'étrange impression que je suis dépassée par les evenements. Que ce qui me ronge ne m'appartient pas, que j'ai occulté tout une partie de moi, comme si j'avais cherché à occulter tout un pan de ma vie...
Et si le traumatisme que je m'approprie n'était qu'un leurre et qu'en fait la réalité était pire?
Doc qui veut m'envoyer consulter un psy, psy qui ne consulte qu'à l'HP e moi qui suis terrorisée d'aller là bas, peur de ne pas repartir... Je sais c'est con, pour Doc je n'ai qu'un simple syndrome anxio dépressif et non une maladie mentale comme l'a dit l'autre medecin (mais je garde le traitement de ce dernier, va comprendre charles)
Papa est allé là bas.
Une amie a lui y est.
Des copains y ont séjournés
Une amie y a travaillé...
HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP HP
2 lettres qui peuvent te miner à vie, si ce n'est t'enfermer.
J'a la trouille d'aller voir un psy, la trouille qu'il lise en moi et qu'il découvre le trou béant qui me fait m'effrondrer de l'intérieur...
Et encore plus terrifiée à l'idée qu'il découvre l'origine... Ne pas savoir est parfois plus simple

                                                                               :D
Blonde attitude.
Nouveau traitement disais-je. 2 personnes seulement au courant, dont un à l'autre bout de monde.
POur les autres, tout va pour le mieux. Simulation, Mensonge, 2 mots qui me débecquent mais que j'utilse avec talent...
Donc, on sourit, on porte des jupes MAIS avec un caleçon dessous, la féminité fais une percée, la pute se réveille mais ne se montre pas encore...
Les filles s'est jolies en jupe, pourquoi moi j'ai l'air d'une grosse pouffe?? Imaginé Bibundum Micheline blonde qui porte une robe qui lui colle les bourrelets avec un calebut en dessous pour eviter que ça frotte, éviter qu'on ne puisse accéder à l'inaccessible.

                                                                                  <:-§

Je vous laisse, autant envie de gerber que de m'empiffrer... Appel des oestrogènes et du frigo...
Bibendum va ajouter quelques bourrelets...
Vivement que je sois seule pour avoir un frigo vide (P..... d'amour parental)