Ecrire, écrire à en crever.

Ca y est, le besoin renaît, les mots arrivent en trombe sur le bout de mes doigts et je suis incapable d’en contrôler le flots, pardon pour les fautes mais si je relis je ne publie pas…

Que dire si ce n’est je ne sais pas, je suis perdue. Il me manque, ils me manquent, je ne sais pas pourquoi, je ne sais plus…

Je les aime, est-ce qu’ils m’aiment ?

Non probablement pas, orphee ne doit pas confondre pitié et intérêt, pitié et amour…

Voilà, ils ne me portent pas d’intérêt, ils ont juste peur, peur qu’on leur reproche ce qu’il m’arrivera, parce que ça m’arrivera, un jour, se sera la bêtise de trop, la lame trop profonde, les médocs trop nombreux, l’overdose de bouffe… Seule dans cet appart qui ne me ressemblera probablement pas, seule comme une chienne, seule on me retrouvera étendue, ici ou là…

Aurais-je seulement le courage d’aller jusqu’au bout de mes pensées ? C’est bien beau de dire que cette envie est là présente, tout au fond e moi, de l’exorciser par les mots, par ce blog, mais si elle ne sort pas, si elle reste enfouis là, au plus profond de moi, à quoi me sert-elle si ce n’est à satisfaire un besoin masochiste de souffrir ?

Certains diront que de ne pas assouvir ce fantasme morbide me permet de rester présente, mais présente aux yeux de qui ?

Un mai que je n’ai pas vu depuis plus d’un an, me regarde et je ne sais pas ce qu’il voit… Son regard me transperce, j’ai l’impression qu’il tente de lire en moi mais je me ferme et refuse de le laisser voir qui je suis devenu… j’ai bien changé depuis son départ, il s’en ai rendu compte sûrement… de blonde à brune, de fine à éléphantesque… le corps trahi le cœur…

Je ne sais pas, je ne sais plus…

Finalement je n’ai jamais su mettre de mots sur ce que je ressentais, si ce n’est " trouble ", je ne suis que trouble, incapable de dire si je suis triste, désemparée, nostalgique, suicidaire, heureuse, malheureuse, neurasténique, boulimique, anorexique, deprimée, dépressive, timide, solitaire, hermite, asociale, funeste, agressive, permissivie, masochiste…

Je suis tout et rien à la fois, je suis toute de larmes vêtues et vide de sens…

J’ai 27 ans bientôt et je ne suis rien… Une lame sur ma peau me prouvera que cette coque n’est pas si vide que ça finalement, il y a un liquide qui s’écoule de cette graisse……