La gorge est serrée, refuse de manger.

L’estomac a pris l’habitude.

La tête veut compenser ce qu’elle a réalisé… Il m’a remplacé…

Sur Internet, je crois que c’est elle. Là, juste là sur les photos de sa soirée d’anniversaire… Je les connais tous, sauf elle… Si c’était elle ?

Je ne suis plus la dernière, il ne pense plus à moi, il paraît qu’il ne veut même plus entendre parler de moi… alors que c’est lui qui est parti ! C’est lui, qui m’a dit " je voudrais que l’on reste amis ", c’est lui qui m’a menti…

J’ai eu tort…je lui ai fait confiance.

Ok, il y a longtemps, début 2005… Ce fut mon premier… Moi qui refusait qu’un " *** " me touche, m’approche de trop près, il ne lui aura fallut que 2 mois pour que je lui cède…

Il m’a menti, il m’a utilisé pour devenir un homme et il ne m’a averti de " la situation " qu’après notre première rupture…

Moi, qui n’avait aucune confiance en moi, aucune confiance en la gente masculine, qui ne peut se regarder sans avoir envie de prendre cette lame… il s’est servi de moi !

Je devrai lui en vouloir, mais je n’y arrive pas.. Je m’en veux juste d’avoir été si naïve, il ne valait mieux qu’un autre finalement, une fois qu’il a obtenu ce qu’il voulait, il est parti.

Dans quel état serais-je si j’avais été amoureuse ?

Je ne serais probablement pas devant mon ordinateur…

Quant le seul garçon que j’ai vraiment aimé, dont j’étais raide dingue (d’un amour non partagé bien sûr) m’a annoncé qu’il avait une chérie et que nous ne pouvions plus être amis, je suis passée de " flirt avec les comportements autodestructeurs " à " non, je n’ai pas faim, non je n’ai pas faim… une part de gâteau au chocolat ? Non, le gâteau entier ! Je n’ai pas faim, je n’ai pas faim…

Alors pour avoir été utilisé, lui avoir donné ce que j’avais de plus intime, non seulement ma V.. mais également ma confiance et avoir été jeté pour ça, trop conne orphee, trop conne

Aujourd’hui, sur le blog de l’une de ses copines, photos de son anniversaire… Elle, la remplacante…

Je ne sais pas si je la jalouse d’avoir ses bras pour se sentir en sécurité ou si j’ai envie de lui dire de faire attention, car il utilise ce sentiment de sécurité qu’il procure (1m87 pour 1kintal de nounours… qui ne se sentirait pas protégée ?) pour abuser de la situation…

Je m’en veux, je lui en veux, je m’en veux, je ne sais plus, je veux me retrouver seule dans ce bureau pour faire sortir toute cette douleur.

Lui, symbole de ma conn****, symbole de ma faiblesse, symbole que je ne devrais jamais ouvrir mon cœur.

Aujourd’Hui en écrivant ses lignes, je pleure.

Le cœur saigne, se serre, se tort, j’ai mal, j’ai si mal. Je suis seule, toute seule et je suis incapable d’hurler cette douleur… Vite, une lame

PS : ce texte n’a ni queue ni tête…tout comme moi (ok c’est pas drôle…*zic*)