Terrorisée à l'idé de retourner travailler demain et de voir les regards acusateurs de mes collègues, les gros sous entendus du genre "tu nous a abandonné pendant que Tu nous avait foutu dans la merde, tu n'es qu'une merde"
Le coeur bat la chamade, pas pour un mec oh non ça c'est de l'ordre de l'illusoire, mais de trouille, d'angoisse, car oui, ça relève de l'angoisse d'avoir aussi pur que ça de retourner travailler...
Pas faite pour ce job, trop de pression, trop de responsabilités.
Je veux un taff tranquille, SANS RESPONSABILITES
Je veux être celles qui donne sa bouteille d'eau et sa serviette à l'artiste qui sort de scène, qui va chercher le tube de peinture ou le chassis au peintre en pleine inspiration...
mais pas celle qui occupe mon poste à l'heure actuelle, ça non, je l'offre à qui vuet bien avoir la follie de le prendre...
JE NE VEUX PAS Y RETOURNER DEMAIN
Apprendre, apprendre que je peux faire des erreurs dans mon travail, apprndre que je ne suis pas parfaite dans mon travail... que je fais des erreurs, qu'on va m'engueuler pour ça... C'est ce que mon père m'a dit quand il est venu me chercher, il faut que tu prennes du recul avec ton travail, tu es nouvelle, tu vas faire des erreurs, tu vas te faire disputer (il a été un peu pls vulgaire) tu vas apprendre à ne plus recommencer...
Mouè
Comment lui faire comprendre que je suis déjà oin d'être parfaite dans mon univers personnel (si temps est que j'en ai un), je suis invisible, sans saveur, sans don particulier, sans interet et incapable de rendre fier mes parents ou ma seule amie... Alors le boulot est le seul endroit où je peux "m'épanouir", j'aimerai tant qu'un jour on me dise "je suis fière de toi, bon travail miss", mais ce jour n'est pas prêt d'arriver.
Certes je suis peut être trop dure envers moi même, mais même sans cla, les autres le sont également, enfin non, nous sommes simplement réalistes, sur mon incompétence à vivre.

Non,

Non non non non et non

Pour ceux qui n’auraient pas compris, je ne veux pas, ou plutôt, je ne veux plus…

Finalement j’ai réfléchis, je ne suis pas prête…

Papa, Maman, et si finalement, je restais encore un peu avec vous, dans ce cocon si sécurisant ?

Dîtes oui… empêchez moi de faire cette proposition, empêchez moi d’accéder à la propriété…

Ok, si je déménage, on sera voisin, ok j’habiterai à moi de 100 mètres de chez vous, mais j’habiterai dans cet appartement, je ne serais pas chez moi là bas, mais ailleurs…Chez moi, c’est chez vous…

Je ne veux pas quitter cette chambre et me retrouver seule… Me lever en pouvant faire du bruit car il n’y aura personne que je risquerai de réveiller…

Prendre mon temps pour rentrer parce que là où j’irai, personne ne m’attend.

Ne pas me demander si elle ou lui a envie de ce gâteau dans le frigo, parce que personne ne sera là pour me dire quelque chose…

Liberté de faire ce que veux ? A quoi sert la liberté si elle n’est pas partagée ?

Je ne suis pas encore partie et vous me manquez déjà…

….

…

..

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Et puis sans personne avec moi, qui m’empêchera de…

Je devais voir une amie du lycée après le boulot, le genre d’amie que l’on retrouve sur " copainsd’avant "…

Une belle retrouvaille cela dit en passant, de ses 19 ans à ses 23 ans (plus ou moins) elle a souffert d’anorexie puis un petit passage boulimique et là elle tente de se reconstruire un équilibre alimentaire, pas évident mais à l’air de tenir bon…

Je l’avais recroisé dans sa période " ana ", qui plus est en boîte de nuit, là où la lumière est des plus flatteuse…

Son physique m’a frappé, elle portait une petite robe noire à fines bretelle ; elle était dans sa période " fière "

Apparemment elle aurait craqué peu après, elle m’a dit par mail que c’est elle qui avait pris les devant et que ce fut difficile pour elle d’appeler ses parents pour " les avertir de la situation "

Bref, je ne vais pas parler de sa vie privée, de sa maladie, cela ne nous concerne pas, c’est juste que " la cocasserie " de cette retrouvaille par Internet il y a quelques moi m’a fait sourire…C’est la maladie qui nous a rapproché, de ce point de vue là (et c’est bien ça qui est dramatique) je l’aime bien…

Remarque elle, elle avait mis un nom sur son accompagnatrice, moi elle prend plusieurs facettes, je sais juste que je connais la signification de TCA, d’automutilation et de " xanax " et ses amis.

Aujourd’hui je suis triste et pourquoi je ne sais.

Depuis quelques jours je me souviens de nouveau de mes rêves (il faut dire que mon sommeil a toujours été complexe) et ils tournent tous autour de ma meilleure amie, de son mec et de son meilleur ami (à lui)

Et bien sûr, on devine qu’à chaque fois, je finis avec le meilleur ami… je ne m’en plains pas d’ailleurs, il est plutot mignon, mais même par rêve, il m’est difficile d’approcher un homme, il faut croire que les relations avec les mecs que j’ai pu avoir m’ont vraiment brisé, plus que je ne veux bien l’admettre…

Ce post est inutile, il ne sert à rien… je ne sais pas pourquoi je l’écris…

Désolée de vous avoir fait perdre votre temps…